今年第一次幫小孩準備了萬聖節裝扮，
雖然去年幼兒園也有萬聖節活動，
但去年似懂非懂的兩歲年紀，
就沒有特別準備，
今年跟小班同學們已經非常孰悉，
就準備了變裝跟同學們一起過萬聖節．
照例隔段時間在娘家的群組相簿上傳，
收到唯一回覆是娘家媽媽的「治裝費又花了不少」，
雖然沒有預期要收到什麼回覆的期待，
也不意外她會說這樣的話，
但也傻眼在這樣的活動中，
家人能表達的仍沒有正向的東西．
我平靜地回訊息：
這身唐老鴨套裝不到一千元，
我不是買東西不比價愛花大錢的人，
小孩三歲了，
是希望讓他有跟同學們一起玩萬聖節的回憶，
小孩很喜歡這身打扮，
好幾天還要拿著唐老鴨帽子入睡．
以前我不一定會這樣如實地說出想法，
大多時候即使心裡不舒服，
為了避免不愉快就忍著不說，
現在能這樣表達出來是很大的進步，
不論媽媽理解與否我都能接受，
這些平靜來自於清楚地知道，
我跟媽媽是完全不同的人．
現在的我可以理解與接受，
是她的成長背景造就了悲觀與匱乏的信念，
但那是她的並不是我的信念，
我有權利與自由決定，
她能影響我到哪個程度，
這對於過去在這種信念中，
被灌輸長大的我並不容易，
在光的課程中學習多年後，
越來越能明白過去那些，
讓我過著悲觀與自我價值感低落，
並且不自覺強迫自己完美主義的生活，
很多部分來自媽媽對我的影響，
那些讓我感到痛苦的信念，
原來是別人放在我身上的幻象，
但我把它當成真實的東西在實踐．
也常在光課中跟學生分享，
這輩子幾乎沒有印象有得過媽媽的肯定，
考試80分一定被責罵很差，
考了90分會說怎麼還少10分，
是妳粗心寫錯還是沒檢查考卷；
高中參加社團有幸被選為社長，
說妳不讀書有什麼能力玩社團；
跟家人分享最近去哪裡玩，
說妳都幾歲了整天只知道玩；
現在如果來我住處，
看到廚房乾淨說我懶都沒在煮，
如果廚房有些亂就說我家事都不認真做，
其實我一週煮飯3天是基本，
只是她習慣只從負面的角度看事情，
很少想更全面去瞭解事情的全貌，
譬如我是如何生活的？
我又是怎麼樣個性的人？
而總是得到的那些負面回覆，
我也常感到佩服怎麼有辦法如此負面，
這是我在轉念後真心的稱讚，
這種不管聊什麼都能讓氣氛凝結的句點王，
也不能怪我覺得跟媽媽聊天的難度很高，
當她說我怎麼跟別人這麼有話講，
她並沒有意識到自己的癥結點在哪裡？
越在提升自己中越能明白這個真理，
我們能改變的只有自己，
無法改變其他人，
所以與媽媽互動糾葛至今，
深深地接納我們無法成為彼此心中理想的人，
我無法成為她想要的女兒，
她也無法成為我想要的媽媽，
當我明白始終無法得到媽媽的肯定，
並不是我的錯，
而是不管我做什麼她都能挑剔，
這來自她的信念與習性，
當我放棄追逐成為好女兒的目標，
更能看到自己的價值，
並且同理媽媽的心境，
也能擺脫來自媽媽的情緒勒索，
是的！她也是情勒高手，
情勒又是另一頁的長篇故事～
不管面對個案或學生們都會有這樣的疑問，
尤其是在人際關係中，
到底何時才能算解決彼此的問題與心結？
怎麼做才能算是放下了？
我的體悟仍然是，
問題沒有能被解決的標準答案或公式，
當妳在關係中可以感到和平、平靜，
找到舒適的平衡點那就足夠了，
就表示來到一定程度的治癒，
所謂的被治癒或找到答案不一定是指，
得到對方的道歉與反省，
甚至對方願意改變自己，
變成我們理想中的人，
這些難度很高，
不只對方高機率是依然故我傷害別人，
也會發生我們與對方老死不往來，
甚至對方已離開人世，有這些再也接觸不到對方的情況，
要等對方良心發現而悔悟，
才算是我們有所治癒的話，
也等於我們的人生放在別人的作為上，
治癒還是要從自己開始，
做我們能做的，
清理能清理的，
面對能面對的，
轉化想法、視野、角度，
有一天會發現自己會來到不同的心境．
面對處處挑剔又習慣負面思考的媽媽，
後來也清晰地感受到，
辛苦的不只有我，
最辛苦的應該是她自己，
她用同樣的方式在挑剔自己並經營人生，
這是多年前她罹癌後，
很希望她能察覺到並能放過自己的地方．
她悲觀，我樂觀；
她傳統，我自由；
她嚴謹，我柔軟；
沒有對或錯，
願我們都能找到自我的價值，
維持平衡互動，各自安好．